So, wenn Sie das genauer wissen wollen, bitte auf Weiterlesen klicken…
Sommer bedeutet für mich vor allem innerhalb von fünf Tagen einen Jahresvorrat an Blasenpflastern aufzubrauchen.
— ⒸⓁⒶⓊⒹⓘⒶ (@orbisclaudiae) July 30, 2012
Vielleicht zieh ich auch einfach in eine Garage. Was für einen Porsche gut genug ist, kann für mich nicht verkehrt sein. — Kati Kürsch (@KatiKuersch) July 30, 2012
»mein bruder/schwester/freund_in ist schwul/lesbisch/bi/trans/queer/etc, daher blabla« ist kein argument, verdammt. für NICHTS! — daniel doublevé (@phraselnd) July 28, 2012
Die Deutschen in merkeloiden Kostümchen! o.O
#london2012 — steven (@entropie42) July 27, 2012
Cool, auch Länder ohne Wahlrecht dürfen bei den Olympischen Spielen antreten. Gut für uns!
#Olympischeseröffnungsdings — Ivobert Vittenko (@Vittenko) July 27, 2012
Putting some of these countries on one’s shopping list. They probably need parliamentary democracy & railways installed etc
#olympicceremony — Elizabeth Windsor (@Queen_UK) July 27, 2012
Sind diese Nationen echt alle auf dieser Erde? — pustebiume (@pustebIume) July 27, 2012
Kalorien nähen euch doch angeblich nachts heimlich die Hosen um? Lasst euch bloß nicht von der Steuerfahnung erwischen, ihr Arschlöcher!
— ada blitzkrieg (@bangpowwww) July 27, 2012
Weiß einer, über welche Gesetze ein paar Bundestagsabgeordnete gerade in diesem Moment abstimmen?
#olympia12— Bröselbub (@broeselbub) July 27, 2012
Wären die olympischen Spiele in München, würde jetzt Lothar Matthäus im Speedboat über die Isar fahren. — oberkelln0r (@geruchtekellner) July 27, 2012
Was würde ich drum geben, wenn Keith Richards das Feuer am Ende mit der Fluppe anzündet.
#London2012 — Isabella Donnerhall (@PatschBella) July 27, 2012
Könnte bitte Benedict Cumberbatch das Feuer entzünden? In ein Bettuch gehüllt? Das steht ihm doch so gut. Kchkch.
— Die_Mutti (@Die_Mutti) July 27, 2012
Wer hat eigentlich Danny Boyle überredet, Wolf-Dieter Poschmann in die Eröffnungszeremonie einzubauen?
— Paule (@pauneu) July 27, 2012
Gackere seit Tagen darüber, dass mein bester Freund seine Fritzbox Klausbox nennt.
— ankegroener (@ankegroener) July 27, 2012
Hat man Instagram eigentlich durchgespielt wenn man acht Stunden lang langweilige Bilder von langweiligen blonden Mädchen raushaut?
— Billfuckingmurray. (@digitalanger) July 25, 2012
Bitte kann jemand RTL anrufen und denen sagen, sie möchten bitte wieder ihre Darsteller einfangen.Die twittern hier schon.
— Sir Derpington (@StreamedPepsi) July 24, 2012
Macht dem
@christiannass mal die 30 000 Follower voll— oberkelln0r (@geruchtekellner) July 23, 2012
Dieses Liebestweetsbuch von Pons wurde ja nur für Menschen ohne Smartphone gemacht, damit die auch mal Tweets auf dem Klo lesen können.
— Indienmädchen (@Alltagsmelodie) July 14, 2012
Erst, wenn der erste SM-Club „ME-FIST-O” heißt, werdet Ihr merken, dass dumme Firmennamen nicht nur bei Friseuren zu finden sind.
— svennov (@svennov) July 14, 2012
Tweets sind wie Liebesbriefe: Ob es dumm war, sie abzuschicken, merkt man immer erst, wenn die einstweilige Verfügung kommt.
— oberkelln0r (@geruchtekellner) July 13, 2012
Offenbar bin ich in diesem Sommer schon wieder die einzige nicht-schwangere Frau im Prenzlauer Berg.
— Fräulein Julia (@fraulein_julia) July 12, 2012
Und wo kann ich klagen, wenn ich mich durch Menschen, die die Existenz einer selber ausgedachten Fantasiefigur propagieren, beleidigt fühle?
— Jan Böhmermann (@janboehm) July 10, 2012
Rekursionsregel: Wenn man ein Problem googelt, landet man in einem Thread, der damit schließt, dass man das Problem doch bitte googeln soll.
— Norbert (@zufallsfund) July 9, 2012
Geträumt: Bewerbungsgespräch: “Kennen Sie IT Crowd?” “Ja” “Wollen sie trotzdem bei uns arbeiten?”
— Patricia Cammarata (@dasnuf) July 2, 2012
Twitterliebe woanders: Vorspeisenplatte, Anke Gröner, Journelle und Patschbella und bei Frau Schüßler.
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