Auf Schützenfest, woll, da hat der hundsgemeine Westfale, wonnich, spezifizierter noch der Hochsauerländer, seine wilden 3 von 366 Tagen in diesem Jahr. Das ist quasi der Karneval  für große und humorbefreite Teile Nordrheinwestfalens. Leeve Jecke, ihr dürft uns das nicht allzu übel nehmen. Wir grenzen quasi fast direkt an Hesse und ihr wisst doch was die Hesse mit eurem Karneval anstellen tun! Zurück zum Schützenfest: es gibt direkt mehrere Gründe, weshalb der humorbefreite Südwestfale aka Hochsauerländer lieber Schützenfeste feiert als Karneval:

1. Der Westfale lebt ursprungsbedingt in einer feindlichen Umgebung. Hätte vor ca. 100 Jahren nicht der Wintersporttourismus und damit Menschen aus dem Ruhrgebiet und dem Rheinland Einzug im Hochsauerland gehalten, wir würden noch heute nackt durch die Wälder rennen, und schrecklichere Sätze sagen als: „Von dem Gedudel wirste ja echt rammdösig.“ oder „Er is noch zugange mittm waschen.“ In diese feindliche Umgebung hat sich der Sauerländer voll und ganz angepasst. Hier kommt niemand auf die selten bescheuerte Idee Open-Air-Besäufnisse im Februar/März abzuhalten. Erst recht nicht in Samba-Outfits, liebe Brasilianer! Straßenkarneval? Ich bitte sie. Die Schützenfestsaison geht im Juni los.

2. Der gemeine Karnevalist nutzt die tollen Tage in erster Linie, um auf Tuchfühlung mit dem anderen Geschlecht zu gehen. Das ist zumindest meine Beobachtung aus der Ferne. Bützen und Bumsen eben. Ganz anders da der menschenfeindliche Westfale, anstatt sich gemeinsam mit seinen Artgenossen am Leben zu erfreuen, greift er lieber zu anderen Mitteln. Der Schusswaffe. Die eignet sich hervorragend, um auf andere Gegenstände zu zielen. Dabei handelt es sich in der Regel allerdings nicht um Menschen, sondern um Vögel. Und auch diese Vögel sind eigentlich keine Vögel sondern Sonderanfertigungen, die Vögel nachahmen sollen. Wahrscheinlich hat irgendeine Kötte aus irgendeinem Köttenkaff irgendwann mal beschlossen, dass das mit echten Vögeln nicht mehr geht. War bestimmt evangelisch. Denn, ja da muss man eine Parallele zwischen Rhein- und Sauerland ziehen: Evangelische sind hier in der Diaspora und das ist gut in einem Landstrich in dem die CDU regelmäßig mindestens 70% der Stimmen bekommt.

3. Pils. Die Plörre, die der kölsche Karnevalist während der tollen Tage versäuft, kommt nicht annähernd an das Zeug heran, mit dem sich der ordentliche Sauerländer während der dreitägigen Schützenfestattacke aus dem Leben ballert. Jährlich stellen die heimischen Brauereien jede Menge Hektoliter Pils zur Verfügung, damit dem Sauerländer an sich die Leber groß genug bleiben tut, woll. Beim Pilsken taut auch der steifste Sauerländer dann mal auf. Gelegentlich wird sogar davon berichtet, dass mal einer auf einen Tisch gestiegen sein soll. Ansonsten benehmen sich die Sauerländer aber so, wie man es von ihnen erwartet:

Der sog. „Hofstaat“, bestehend aus dem, der den Vogel abgeschossen hat, dem seiner Frau und dem seinen Freunden mit denen ihren Frauen, stopft sich in lustige Klamotten (und auch nur die, liebe Karnevalisten, der Rest kommt in standesgemäßer Schützenuniform (alle, die im Dorf wohnen) oder Freizeitlook (die, die nicht im Dorf wohnen oder nicht im Schützenverein sind. Letztere wohnen dann allerdings auch nicht mehr lange im Dorf)) und schmeißt die Party. Denn hier entsteht, im Gegensatz zum Karneval, der volkswirtschaftliche Schaden nur bei einer Person: dem König. Der darf die ganze Sause nämlich selbstredend bezahlen. Alle anderen saufen auf seine Kosten. Mittlerweile hat man das Ganze natürlich eingedämmt und bietet Flatrate-Schützenfeste an (die auch regelmäßig von linken Terrororganisationen, die im sauerländischen Untergrund eine Art Partisanenkampf eröffnet haben, kritisiert werden). Dennoch bleibt am Schützenkönig eine  riesige Rechnung kleben. Für den ganzen Anbach muss er sodann mindestens den Jahresurlaub und die vier Neuwagen in den kommenden Jahren streichen. Dafür wird er vom ganzen Dorf ein Jahr lang gegrüßt und sein Privatleben aufs genaueste untersucht. Ich bin mir sicher, gäbe es eine „Schützenkönigstratschzeitung“ für das Sauerland, sie würde reißenden Umsatz finden.

Worauf ich hinaus will: statt gezielt eine Millionenstadt mindestens für fünf Tage außer Gefecht zu setzen, durch eine sogenannte Brauchtumsveranstaltung, hat man im Sauerland die Zeichen der Zeit erkannt: finanziell geschädigt wird nur der Schützenkönig selbst, der volkswirtschaftliche Schaden streckt sich über mehrere Dörfer und wird dadurch sozialverträglicher: es ist nämlich ausgemachte Sache, dass nebeneinanderliegende Dörfer nie, nie, nie an einem Wochenende gemeinsam Schützenfest feiern.

Bleibt mir nur noch eins zu sagen: ich mag beide Veranstaltungen nicht, allerdings sind mir Veranstaltungen, zu denen mit Schusswaffen hantiert werden darf, generell sympathischer als jene, die zum Gruppenkuscheln auffordern. Aufgrund der terminlichen Verschiedenheiten beider Veranstaltungen kann ich jedoch immer schön ins jeweilige Exil flüchten.

Leeve Jecke,

ich danke für Ihre Aufmerksamkeit und bin äußerst angetan von Ihrer Toleranz und deswegen, hia hab ich füa Sie gemacht getan:

(wow! Sie lächelt!)

Montag. Herr Hahn hält sich vornehm zurück. Ich bin begeistert und esse zur Feier des Tages in der Mensa. Statt der Brigittediät probiere ich die sog. Quarkknöpflepfanne aus, die ausnahmsweise mal dazu führt, dass ich den Mensafraß mag. Danach telefoniere ich mit dem WDR und bringe ihn anscheinend in größere Nöte. Das WDR Justiziariat kümmert sich jetzt um den Staub, den ich aufgewirbelt habe. Tut mir leid. Danach höre ich das Wort „ja“ viel zu oft. Es nervt. Fahre kurz nach Hause, bastele mir ein Brötchen und gehe dann ins Kino (es wird „Ziemlich beste Freunde“ gegeben). Danach werde ich auf ein Kölsch eingeladen. Ich glaube allerdings, dass der Spender mit meiner Wahl nicht so ganz zufrieden war.

Dienstag. Arbeiten. Kurz nach Hause, zwei Minuten Schlaf nachholen. Das letzte Mal in das langweiligste Seminar, das ich in meiner ganzen Unikarriere überhaupt hatte. Leider geht es heute ganze 105 Minuten, sodass ich nach 90 Minuten anfange mit meinen Hufen zu scharren, Niesattacken vorzutäuschen, meine Mitsklaven über diese Ungerechtigkeit zu informieren und mich schriftlich über die Referierenden lustig zu machen (die es, m.E. nach, auch mehr als verdient haben). Es gibt eine riesige Menge an superbescheuerten Geschichtsstudenten und am witzigsten sind die, die sich für total elitär und die Zukunft Deutschlands halten. Danach erhalte ich eine E-mail, die einen Adrenalinschub auslöst, von dem ich vier Stunden nicht mehr runterkomme. Infolgedessen kann ich nicht einschlafen.

Mittwoch. Etwas abgehetzt steige ich in die Bahn, um eine lokale Abteilung eines Fernsehsenders zu besuchen. Dort stelle ich mich und die dort Arbeitenden aufgrund meiner aktuellen Lebensplanung vor (fast) unlösbare Probleme. Möglicher Weise können ich und meine Zukunft aber noch gerettet werden. Sonst geh ich halt wieder nach Köln. Zu Fuß. Danach werde ich vom Kölschspender ins Vapiano eingeladen und stelle fest, dass man da bestimmt einen gutflorierenden Heirats- oder Seitensprungmarkt für Businesspeople aufmachen könnte. Ich stelle mir schon vor, dort spontan eine Vermittlungsagentur aufzumachen, die ich an das Vapianokonzept anpassen könnte. Dafür müsste ich aber überhaupt erstmal sowas wie Emotionen entwickeln können. Abends verabschiede ich mich noch etwas mehr von meiner Zukunft.

Donnerstag. Mal wieder steige ich in die Bahn. Meine Zukunftsaussichten sehen nicht mehr so schrecklich aus, wie ich gestern noch dachte. Ich lerne, dass mein Überengagement nicht überall erwünscht ist. Weil ich penetrante Lust auf die perverse Spagetti Bolognese aus Carls Bistro (ja, ohne Deppenapostroph) habe, gehe ich dorthin und esse sie – um 11.30 Uhr. Danach lasse ich mich von drei Personen bequatschen, ich solle doch bitte etwas kaufen/spenden/mit ihnen reden und schaffe es, dass am Ende der Gespräche NIEMAND meine Daten hat und mir auch NIEMAND eine dreiwöchige Ägyptenreise, die drei Jahre gültig ist, schenken kann (durch intensives Googlen fand ich auch heraus, dass diese FASI, die Werbung mit 60.000 Unfallopfern im Jahr wirbt und von der ich noch nie etwas gehört hatte, sowas wie der Deutsche Videoring (aber natürlich wollte der Typ dieses Mal gar nicht meine Handynummer, sondern meine Adresse) ist, alles klar. Die Homepage der FASI wirkt auf mich auch außerordentlich seriös.). Sodann kaufe ich mir eine Brigitte, um herauszufinden, wie burnoutgefährdet ich bin (anscheinend total). Später im Seminar gibt’s tolle Hitler-Vergleiche und Herr Hahn guckt ganz ungläubig. Ich bin aufgrund von ehrenamtlichen Verpflichtungen erst um 23.58 Uhr zuhause. Toll.

Freitag. Arbeit. Fitti mit total sportvernarrten Damen. Bin mir sicher, dass die alle verrückt sind und finde es total lächerlich, eine Stunde mit 10 km/h auf einem Laufband zu verbringen. Scheitere derweil an der Beinpresse. 45 Kilo sind aber auch einfach zu viel für mich, Fittitrainerin! Und 45 Kilo sind auch zu schwer für meine Arme! Wenigstens gibt’s im Edeka die Mikrowellenlasagne. Pft. Danach saufen wir uns die Hucke voll, bzw. ich probiere das, kriege es aber nicht hin und werde fortwährend von einer gewissen Person gepiekst, AN DEN HALS GEFASST (dafür werde ich dich morgen noch mal richtig verprügeln!) und genervt. Herzlichen Dank auch. Wir gucken das Dschungelcamp, aber eigentlich würde ich viel lieber die RTL Gallopstars gucken. Nur kommen die leider nicht. Deswegen schlafe ich ein.

Samstag. Weil die Woche anstrengend war, verbringe ich den Samstag bis 16 Uhr im Bett. Dann stehe ich auf und mache mich fertig, denn die Telekombaskets Bonn spielen gegen Alba Berlin. Ein sehr schönes Spiel, der Klassiker quasi, auch wenn Bonn 91:92 verliert und abgesehen von Sven Schultze, der MEINEN Jared Jordan unsportlich foult und sich nach dem Spiel noch auf eine längere Diskussion mit einem Bonner Fan einlässt, was (durch eine Glastür hindurch) sehr amüsant zu betrachten ist (wo kann man hier eigentlich Basketballboulevardreporterin werden?).

Foto: © Sebastian Derix

Gucke aus Servicegründen das Dschungelcamp und verschicke mit etwas Verspätung eine SMS, in der ich den Namen der Siegerin mitteile. Dann lese ich DAS BASKETBALLBUCH von Herrn Derix und schlafe ein.

Sonntag. Gehe mit dem Exilsoester frühstücken. Sitzen direkt neben zwei Obernerds. Die Kellnerin schmeißt ein ganzes Tablett die Treppe hoch und geht dann weiter als wäre nichts gewesen. Das ganze Restaurant lacht. Fahren nach Hause, der Exilsoester friert. Schlafe wieder ein, zwischendurch haut der Exilsoester ab. Blogge über meine letzten Kinobesuche und ändere das Blogdesign etwas ab. Soweit, so gut.

ich versuche mich heute mal wieder daran, eine Filmkritik zu schreiben. Ich bin schlecht in sowas, äußerst schlecht. Ja, ich weiß, damit reize ich Sie nicht gerade daran, weiterzulesen, aber das ist immerhin mein Blog, damit kann ich machen, was ich will. Voll gut. Ich war dieses Jahr bereits drei Mal im Kino und es zeichnet sich jetzt schon ein Trend ab: mit jedem Kinobesuch wurde der Film besser. Das dürfte bedeuten, dass ich im Dezember den besten Film meines Lebens im Kino sehen werde. Was nun folgt, sind Kurzkritiken der Filme, die ich in diesem Januar sah:

Offroad

Meike Pelzer (Nora Tschirner) findet etliche Kilo Koks im Kofferraum eines hässlichen Autos, das sie unbedingt haben muss, um ihrer eigenen Spießigkeit und ihrem Verlobten, der ihre beste Freundin vögelt (hallo? wie oft habe ich den Scheiß jetzt eigentlich schon im Kino gesehen?), zu entfliehen. Mit dem Koks macht sie sich auf in die Sahara, kommt aber nicht weit, weil die eigentlichen Besitzer des Koks ihr auf den Fersen sind. Netter Weise ist da aber Salim (Elyas M’Barek), der Meike aus der Scheiße reißen darf. Kurzerhand ändern sie den Fahrplan nach Berlin, denn glücklicher Weise wohnt Salim da, sonst gäbe es nämlich überhaupt gar keinen Grund nach Berlin zu fahren. Die Koksbesitzer sind wahnsinnig dumm, ebenso die Polizei, Staatsanwälte, Richter und Meike auch.

[Achtung, Spoiler]

Am Ende landet das Koks in der Waschmaschine, Meike merkt, dass man auch mit Ausländern wie Salim glücklich werden kann (warum genau die beiden jetzt zusammen kommen, muss ja nicht weiter erklärt werden), Juristen sind eigentlich immer Arschlöcher und Meike fährt endlich dahin, wo sie eigentlich hin will: in die Sahara (was genau sie da will und warum Salim, der das ganze am Anfang als „Ethnotrip“ abtut, überhaupt mitkommt ist auch schleierhaft). Nora Tschirner spielt wie sie schon in Soloalbum, Keinohrhasen, Tschernobylküken und den anderen Filmen, die ich von ihr kenne, gespielt hat. Es ist immer ein und dieselbe Rolle und mir ist das mittlerweile zu langweilig. Die Figur der Landpomeranze, die aus ihrem kleinen Dorf ausbricht, weil man da Schützenfeste feiern (wobei, da macht sie eigentlich sehr gerne mit) oder die Jugendliebe heiraten muss, ist dermaßen klischeehaft umgesetzt, dass ich teilweise vor Fremdscham lachen musste. Dem Rest im Kino hat es aber anscheinend sehr gefallen, aber denen haben auch Männerherzen gefallen.

Sherlock Holmes: A game of Shadows

Im Deutschen mit „Spiel im Schatten“ nicht ganz korrekt übersetzt, weswegen Frau Sturmglas gleich wahrscheinlich gegen irgendeine Wand rennen wird. Achja, Guy Ritchie. Den ersten Holmes Film von dir fand ich blendend. Spannend, gruselig, etc. pp. und vor allem Mr. Law als Watson. Grandios. Dann passierte etwas schreckliches. Du brauchtest fast 2 Jahre, um einen neuen Holmes Film zu drehen. In dieser Zeit kam die BBC mit Mark Gatiss und Steven Moffat um die Ecke und schenkte mir Sherlock. Den besten Sherlock aller Zeiten (ich darf das sagen, ich habe mittlerweile wirklich fast alles geguckt). Okay, ein nazijagender Basil Rathbone ist auch ungemein unterhaltsam und nett anzuschauen, aber die Rollen von Sherlock und John finde ich wirklich am besten umgesetzt von Benedict Cumberbatch und Martin Freeman. Sorry, Robert Downey Jr., aber deinem Holmes nehme ich einfach nicht ab, dass er in irgendeiner Art und Weise klug ist. Eigentlich halte ich ihn für bestialisch dumm. Watson ist mir eine Spur zu brav, Herr Law. Und das Drehbuch selbst: „Hui, ein paar Deutsche wollen mit Hilfe von Moriarty die Weltmacht.“ Gähn, total neu. Auch schön dieser Verweis „irgendwann wird Europa eh explodieren“. Aber nette Kostümierung, da stimme ich zu. Nur: dem eingefleischten Sherlock Holmes Fan ist nach einigen Minuten klar, dass sich dieser Film am „finalen Problem“ oder auch den „Reichenbach Fällen“ aufhängt oder vielmehr abstürzt. Infolgedessen ist es zwar noch ganz nett, herauszufinden, wie Sherlock überhaupt zu den Reichenbachfällen kommt, ab da wird’s dann aber grandios langweilig. Für Leute, die auf Actiondinge stehen, ist der Film durchaus empfehlenswert, aber sonst: naja.

Ziemlich beste Freunde

Französische Filme also. Ich gucke die nicht oft, da sie in fast 80% aller Fälle diesen intellektuellen Anspruch erheben, etwas besseres zu sein. Dabei passiert in französischen Filmen oft gar nichts, weswegen ich gar nicht weiß, welchen französischen Film außer die fabelhafte Amélie ich überhaupt jemals gesehen habe. (Abgesehen von „Aurevoir, les enfants“ zu dem ich in der Schule mindestens 5 Mal gezwungen wurde) Also next try für den französischen Film. Das Jahr ist noch jung, aber ich glaube, dass das einer der Anwärter auf den allerbesten Film 2012 ist. Sie werden jetzt bestimmt schon von 1000 Ecken gehört haben, wie gut er ist, aber lassen Sie es mich auch noch mal sagen: Er ist oberspitzengeil. Gleich die Anfangsszene ist einfach wunderbar umgesetzt. Ein Maserati, ein Schwarzer, ein Behinderter. Eine Verfolgungsjagd mit der Polizei und dazu ganz smooth (ich hoffe, ich werde diesen Text hier nie vorlesen müssen) Earth, Wind & Fire, wenn ich das jetzt richtig behalten habe. Das beste am Film: er macht sich lustig, ohne sich über seine Charaktere an sich lustig zu machen. Und danke, danke, danke, dass der Film nicht typisch amerikanisch geworden ist, denn dann hätten sich Philippes Tochter und Driss’ Bruder bestimmt noch ineinander verliebt. So ist eine Komödie rausgekommen, die einfach nur gut ist. Und deswegen verrate ich Ihnen jetzt auch gar nicht mehr. Gucken Sie den Film einfach, Danke.

Montag. Wieder mal Seminar, juhe, juhu. Während the Kaiser himself mal wieder Thema der Diskussion ist, schicke ich mit meinem mobilen Endgerät das Thesenpapier für das kommende Seminar an meinen Dozenten. Immerhin muss ich ja heute Referat halten. Dann versuche ich, dem Seminar zu folgen. Herr Hahn will heute wissen, ob Wilhelm Zwo wirklich geisteskrank war. Das Seminar kommt zum Schluss, dass er bestimmt irgendeinen Hau weg hatte, ob das allerdings schon psychisch erklärbar sei, sei eben die Frage. Herr Hahn hat einen neuen Seniorenstudenten mitgebracht, der, laut Aussage von Herrn Hahn, mal Medizinprofessor war. Gemeinsam haben sie beschlossen, Wilhelm Zwo hätte am Hyperkinetischen Syndrom gelitten [nebenbei macht Herr Hahn noch Bemerkungen über Nymphomanie, aber nicht falsch verstehen: Wilhelm Zwo war nicht nymphoman, zumindest hat Herr Hahn das nicht behauptet]. Hätten sie ADHS gesagt, wäre es einfacher gewesen, aber das geht ja nicht. Danach fahre ich nach Hause und versuche mein Hyperkinetisches Syndrom zu unterdrücken, dann fahre ich wieder zur Uni, um ein Referat zu halten, an dessen Ende ich erfahre, dass die Sowjetunion zwischen 1918 und 1939 keine Beziehungen zu Bulgarien, Rumänien und Jugoslawien unterhielt, weil sie u.a. zu stark mit dem Baltikum beschäftigt war. Wie auch in den übrigen 48 Wochen Pubquiz gewinnen wir auch dieses Mal nicht.

Dienstag. Arbeit. Uni.

Mittwoch. Ich übe mich im Händchenhalten. Abends besuche ich die Elefantenrunde meiner Universität, die mich zur Satireleistung der vergangenen Woche anspornt. Anders kann man das nicht ertragen.

Donnerstag. Versuche mich in die Uni zu schleppen. Während der Busfahrt erlebe ich komische Kreislaufprobleme, weswegen ich nach fünf Haltestellen aussteige und mich dann, an eine Backsteinmauer gelehnt, daran hindere umzukippen. Steige in den Bus nach Hause und ergötze mich dort im verwirrten Zustand an einer Folge „Familien im Brennpunkt“. Die Geschichte handelt von einer 29-jährigen Kölner Doktorandin, die irgendwo (anscheinend in Klettenberg) in einer Maisonettewohnung wohnt, ein Kind hat und mit einem 34-jährigen Langzeitstudenten, der angeblich einen IQ von 130 hat, zusammenlebt. Der 34-jährige nutzt sie nach Strich und Faden aus, denn er hat sich überlegt auszuwandern. Die Auswanderung finanziert er damit, dass er anderen Studenten Hausarbeiten schreibt. Das fliegt auf und der 34-jährige wird verknackt – Bewährungsstrafe allerdings nur. Sehr traurig. Abends koche ich Möhrensuppe und schnabuliere sie mit der Nachbarin.

Freitag. Arbeit. Moderiere 3 Stunden lang eine Sondersendung zum Thema SP-Wahl. Wieder mal: yeah, yeah, yeah.

Samstag. Fahre in die westfälische Provinz. Gehe da einkaufen. Erkläre, wie man Smartphones nutzt.

Sonntag. Brunchen, Smartphone weiter erklären, herausfinden, dass an einem gewissen Laptop das DVD-Laufwerk nicht mehr funktioniert, wieder nach Bonn fahren.

© Ronny Bittner

An meiner Uni wird zur Zeit Wahlkampf betrieben. Wieder mal wird das Studentenparlament gewählt, das ein Jahr lang irgendwas macht. Was genau das ist, ist fraglich. Zumindest für die mindestens 83% aller Bonner Studenten, die absolut keine Lust haben, irgendwas zu wählen außer dem Essen in der Mensa (und das ist auch meist eine Wahl zwischen Pest und Gomorrha). Was also tun?

Tragischer Weise kommt diese Idee viel zu spät, aber sie kommt. Ich stelle sie hiermit unter die Creative Commons Lizenz, welche erlaubt, jegliches Schindluder mit dieser Idee zu treiben. Überall, wo auch immer sie möchten. Denn gemeinsam mit Herrn Bittner habe ich gerade eine Vision entwickelt, eine Vision, die der Welt endlich zu mehr Weltfrieden verhelfen könnte. Die schnöde Politik besser erlebbar machen könnte. Auch für Studenten. Besonders für Studenten.

Sie glauben gar nicht, was dann an der Uni alles möglich wäre. Zwischen Juni und August würde meine Partei den Hofgarten mit Hüpfburgen aufwerten. Die Vorlesungszeit würde abgeschafft, es gäbe nur noch die vorlesungsfreie Zeit. Praktika dürften nur noch mit einem Mindestlohn von mindestens 150 Schausten-Euros/Tag entlohnt werden und die Tätigkeit dürfte die intellektuelle Herausforderung, eine Kaffeemaschine zu bedienen, nicht übersteigen.

Soweit zu meinem Traum. Natürlich müsste aber erstmal Wahlkampf betrieben werden. Herr Bittner und ich träumen in unserem Größenwahn davon, dass unsere Liste in Bonn bereits am Tag ihrer Geburt so populär ist, dass man sie gar nicht groß bewerben muss. Deswegen muss man auch niemandem erklären, warum wir ein Schaf als Maskottchen haben (es ist zum einen eine Widmung an meinen hochgeliebten alten Erzfeind Johann Wolfgang Schoop, als auch die Metapher dafür, dass wir DIE ALTERNATIVE für willenlose Herdentiere sind. Natürlich ist das Schaf auch ein Akronym für Super-Chaotische-Herden-Analphabeten-für-Eintopf). Aber Wahlkampf interessiert uns aus bereits genannten Gründen nicht. Stattdessen wollen wir den armen übrigen Hochschulgruppen noch einen letzten Strohhalm reichen und drucken Werbung für sie auf unsere Plakate. Da hätten wir als Vorschläge:

• „wählt uns nicht, wir wollen eigentlich gar nicht“
• „RCDS – Hauptsache: Blond!“
• „LUST: Pöbeln aus dem Elfenbeinturm“
• „JuSos: Man kann uns eh nicht von den Grünen unterscheiden“
• „Grüne: Man kann uns eh nicht von den JuSos unterscheiden
• „Die Demokraten: Unsere schärfste Konkurrenz“
• „UBIG: Mehr Regenbogen für alle“
• „Reh-Partei: Für mehr Phantome an der Uni“

So in etwa könnte das funktionieren. Natürlich bräuchten wir neben den oben erwähnten Forderungen noch viel mehr. So könnte man zum Beispiel fordern, das Mensaangebot endlich auf Dschungelcampniveau anzuheben, Jorgo Chatzimarkakis endlich zum neuen Unirektor zu machen, mehr Seniorenstudenten an die Uni zu holen (warum haben die eigentlich keine Vertretung im SP? „Die grauen Herren und Damen“ aka DgHuD wäre doch ein prima Name für so eine Hochschulgruppe) und die Philosophische Fakultät endlich mal komplett abzuschaffen.

Leider kommen wir mit unserer Idee leider viel zu spät. Nächste Woche sind schon die Wahlen und wir kommen leider nicht mehr auf die Liste. Falls Sie also in Bonn studieren: gehen Sie nächstes Jahr auf jeden Fall wählen!

Da wären wir nun auch also und diese Woche geht es um

Agathe Bauer / Songverhörer

juhu. Erquickend. Schon im frühestens Kindesalter (als ich noch dachte, Englisch würde man sprechen, wenn man deutsche Wörter rückwärts ausspricht) versuchte ich mich im Mitsingen diverser Grottigkeiten von DJ Bobo oder Dr. Alban: „Simsala Julia, simsala Julia.“ Später verstand ich Englisch zwar, allerdings besser in seiner Schrift- als in der gesprochenen Form (und manchmal finde ich das auch gut und ich glaube, Sie verstehen mich, wenn ich Sie einfach mal auf den Songtext von Frank Zappas Bobby Brown bzw. diese wunderschöne deutsche Übersetzung verweise).

Ich hatte noch ein paar interessante Songverhörer beim Billy Talent Song „Red flag“ wo ich die Herren eine ganze Weile über „The kids of tomorrow don’t eat today, when they live in the sins of yesterday“ verstand. Auch kringelte ich mich als 13-jährige vor lachen, wenn Westlife in ihrem Mandy-Cover „the penis in the air“ sangen (taten sie natürlich nicht, sie sangen total keusch „the pain is in the air“).

Kommen wir aber zu meinem aktuellsten Songverhörer und der ist auch schon ziemlich alt und kommt von Gentleman (eigentlich kann ich mit dessen Musik nicht viel anfangen, allerdings können das diverse Radiostationen dieses Landes, weswegen ich wohl oder übel etwas mit dieser Musik anfangen muss).

So spulen Sie mal bis Sekunde 41, ich höre da regelmäßig „Holt die Rentnerpolizei“ raus (was auch immer eine Rentnerpolizei ist, aber ich sagte ja schon, dass ich mit der Gentlemanschen Musik nix anfangen kann):

Gentleman – If we try

Montag. Die Uni fängt wieder an. Dieses Mal mit der Daily Telegraph Affäre. Märzhasen, ein Wort, über dessen Bedeutung ich mir unklar bin. Ich esse komisches Zeug in der Mensa und mache dann noch Radio. Danach verfolge ich ein Referat. Am Abend losen wir ganz fies beim Pubquiz ab.

Dienstag. Ich habe meinen ersten Arbeitstag. Zur Feier dieses Tages verpasse ich mein Seminar abends mit voller Absicht. Stattdessen pflaume ich Leute an, die nicht wissen wie man ordentlich aufs Klo geht.

Mittwoch. Ich verbringe große Teile des Tages damit mich vor Büchern, die das Thema Brest-Litowsk beinhalten, zu verstecken. Irgendwann bringt das allerdings leider nichts mehr. Ich kopiere meine Kopierkarte leer.

Donnerstag. Ich sauge mir was über Brest-Litowsk aus den Fingern und mache mich dann mit meiner Mitreferentin gegenseitig verrückt. Zwischendurch schicke ich ein Stoßgebet an den nichtexistenten Schöpfer, er möge doch irgendwas schicken. Er schickt etwas. Eine Auswahlkommission oder sowas ähnliches, weswegen mein Referat nur vom Seminar, nicht aber vom Dozenten gehört wird. Überlege, ob es den nichtexistenten Schöpfer doch geben könnte. Zur Feier des Tages erquicke ich mich am Sherlock Holmes Film. Leider jedoch muss man sagen, dass ich mittlerweile so tief in die Materie Holmes vorgedrungen bin, dass der Film mich nicht wirklich überzeugt. Allerdings war er besser als der letzte Film, den ich im Kino sah. Leider ist das aber auch kein Kunststück.

Freitag. Arbeitstag Pt. Deux. Ich erfahre, warum sich der Protestantismus nie in Köln durchsetzen konnte. Danach gehe ich in die ULB, um mein nächstes schlecht vorbereitetes Referat wenigstens mit ein paar Literaturangaben versehen zu können. Bei diesem Versuch bleibt es.

Samstag. Ich versuche mich ein Tag lang dazu zu motivieren, mein Referat schlecht vorzubereiten. Leider gelingt mir das nicht. Stattdessen kaufe ich mir Haarfarbe.

Sonntag. Weiterhin keine Sicht auf Veränderungen an der Motivationsfront, ich lasse mich lieber gemeinsam mit dem Häkelschwein vom exilsoester mästen. Irgendwann platze ich und bekomme als Dank für diese Tat noch eine Kugel Eis ausgegeben. Dann schlafe ich tief und fest, weswegen ich weiterhin unmotiviert bleibe. Schlussendlich beginne ich gegen 23 Uhr, 16 Stunden vorher, meinen Motivationsschub und stelle mit Erschrecken fest, dass nirgendwo Literatur über die Beziehungen der Sowjetunion zu Bulgarien, Rumänien und Jugoslawien zwischen 1918 und 1939 vorhanden ist. Beglückt ob dieser Tatsache schlafe ich wieder ein.

Was mir aber weniger egal ist, ist, wenn ich aktiv in eure Geschäfte mit einbezogen werde. So wie am Montag. Montag war ich hormonell verwirrt, allein deswegen tat mir die Spezies „nen-festen-Job-nö-aber-immer-nur-imaginäres-Toastbrot-ist-auch-blöd-oh-toll-ein-draußen-Promoting-Job“ leid. Manchmal tut ihr mir wirklich leid. Glaubt ihr nicht? Ist auch besser so. Dann spinnen wir diese Geschichte halt mal imaginär weiter.

Ich war im Zeitungskiosk und kaufte mir die Zeitungszeugen (sie merken wie wahnsinnig imaginär das ist, als ob ich mir die Zeitungszeugen kaufen würde! Auch wenn sie momentan nur einen Euro kosten). Danach trat ich in das feindliche Bonner Januarwetter. Es regnete. Ein junger Mann stand am Kaiserplatz und sah leicht heruntergekommen aus. Ich überlegte, ob er vielleicht Zeitungen verkauft. Tat er nicht. Er wollte, dass ich einen von fünf Mini-Coopern gewinne. Ich dachte, nicht mit meiner Adresse. Er sagte: „Ich brauche deine Adresse gar nicht.“

Dumm wie ich war, gab ich dieses Mal meine wahre Handynummer an. Ich werde selten angerufen, vielleicht war es ein verzweifelter Hilferuf meiner Seele. 5 Minuten später hatte mein durch hartes universitäres Arbeiten geschundenes Gehirn verarbeitet, dass ich mich gerade der üblen Coldcallmafia freiwillig ausgeliefert hatte und jetzt jede Minute mit einem Anruf eines Nerds rechnen musste, den man in seinem Kellerloch gelassen, ihm aber WoW abgenommen hatte. Mich grauste es, doch der Nerd ließ mich zwei Tage in Ruhe.

Dann schlug er zu. Es war 9.38 Uhr an einem Mittwochmorgen als er mich aus den tiefsten Träumen klingelte. Eine mir unbekannte Handynummer leuchtete auf dem Display auf. Da ich zur Zeit stündlich auf wichtige Anrufe warte (aber mich ruft ja niemand an), ging ich in gutem Glauben ran. Es meldete sich irgendein Mensch, der angeblich bei einem Frankfurter Verlag arbeitet und mit Abstand das Widerlichste ist, was mir bislang am Telefon begegnet ist (okay, wirklich viele widerliche Menschen haben meine aktuelle Handynummer auch nicht). Das er widerlich ist, offenbart allein schon die Tatsache, dass er mich um 9.38 Uhr MORGENS ernsthaft fragte, ob er mich gerade auf der Arbeit stören würde?

In einem ekelhaft widerlichen Ton säuselte er mich zu, fragte nach, ob ‘seine Jungs’ mich denn auch freundlich behandelt hätten und eröffnete mir dann, dass ich statt eines Mini Coopers eine von 100 Badereisen in die Türkei gewonnen hätte. Vorher fragte er mich übrigens was dieses „HeiWei“ wäre, das ich als Job angegeben hätte? Etwa etwas beim Fernsehen? Ich belehrte ihn, dass es „HiWi“ heißt und er wahrscheinlich HiFi meinte (was allerdings auch kein Job beim Fernsehen ist). Wahrscheinlich wollte er nur sichergehen, dass ich ihm nicht irgendein investigativ recherchierendes Journalistenetwas auf die Pelle schicke.

Zurück zu meiner Badereise in die Türkei. Ich antwortete, dass ich an dieser kein Interesse hätte und generell auch nur aus hormonellen Gründen des Mitleids am Gewinnspiel teilgenommen hätte. Daraufhin erging eine mit Hass erfüllte Tirade aus Galle, Schutt und Asche über mich. Ein Aggrolottevideo ist nichts dagegen. Ich wünschte dem guten Herrn daraufhin einen Guten Tag und legte auf. Einige Stunden später suchte ich in Telekomcity, the home of the Klingelstreichmafia, einen Fernsprecher auf, warf 90 Cent hinein, wählte die Nummer, die mich morgens angerufen hatte („Sehen Sie? Ich bin gar kein Coldcaller, ich schicke Ihnen meine Nummer“), wartete bis dass die Mailbox des Herren dranging und ließ dann den Hörer baumeln, da ich kurzfristig keinen Chinaböller auf dem Schwarzmarkt der 13-jährigen hatte auftreiben können, war die Aktion eher etwas für den Ausgleich seines Karmakontos statt einer endgültigen Entscheidung darüber, ob ich direkt die Hölle oder vorher noch mal eine Gratisfahrt durch das Fegefeuer verdient habe.

So liebe zukünftige Elite Deutschlands, vous fragen sich bestimmt gerade, was genau mein Problem ist? Kriegt doch bitte einfach auf die Kette, dass jegliches Flyer-Verteilen oder Gewinnspielandrehen niemanden glücklich macht, ihr euch den Tod holt, meine Hormone verrückt spielen lässt und außerdem der blöden Gewinnspielmafia noch mehr Geld in den Rachen spült. Allerdings hege ich den Verdacht, dass dieser Mensch, der mich zu diesem Gewinnspiel nötigte, gar nicht wirklich studiert hat, aber lassen wir das außen vor: Lasst die Scheiße einfach sein. Danke.

Die Frau, der ihr demnächst Hartz IV bezahlen dürft und die einen Großteil davon bei den Nachfolgesendern von 9live lassen wird, weil sie immer ganz viel Mitleid mit den nackten Frauen im Fernsehen hat.

Montag. Schlafe lange, soweit ich mich erinnere. War auch lange wach. Das neue Jahr ist ganz okay, soweit ich das überblicken kann. Verschönere die Behausung meines kleinsten Mitbewohners und verlasse ihn dann gen Bonn. Auf der Strecke nach Bonn haben sich 4 Holländer und ein Mensch aus Kassel (sagt man zu denen Kasseler? Bei uns zuhause heißt das Fleisch manchmal so) zu einem munteren tête-à-tête auf der A44 verabredet, was bei WDR2 zuerst noch als Baustelle, später dann als Unfall gelistet wird. So gerade eben noch pünktlich erreiche ich dann Bonn, um nach Trier weitergefahren zu werden. Trier hat ein äußerst unansehnliches Gewerbegebiet und generell ist mir Rheinland-Pfalz aus diversen Gründen zutiefst unsympathisch (diese Gründe kann ich nicht greifbar machen, sie machen wahrscheinlich den größten Teil meiner dunklen Seite aus). Weil wir in Rheinland-Pfalz sind, verliert meine Basketballmannschaft natürlich auch, obwohl ich versucht hatte, die Gastgeber mit ca. 10 bis 15 Euro zu bestechen.

Dienstag. Neujahrsvorsätze habe ich dieses Jahr abgeschafft, weswegen ich auch fast gar nicht meckere als mein Fittidate sagt, es hätte keinen Bock dahin. Hey, you’re the one with the Vorsätze, baby (baby is a fucking insider)! Stattdessen gammele ich also im Bett herum. Dann gehe ich in den Ghetto-Netto und passiere auf dem Weg dahin mein Lieblingsbrautmodengeschäft.

Mittwoch. Hochmotiviert verlasse ich um viertel vor elf das Haus. Gehe dann einkaufen und finde heraus, wie sich gesperrte Spieler meiner Lieblingsbasketballmannschaft ernähren. Komme zum Schluss, dass ich niemals professionell Basketball spielen werden kann. Erhalte dann ca. 3000 Karten für Basketballspiele. Leider darf ich die Karten nicht behalten. Weil ich ja schon so viel gemacht habe, begebe ich mich wieder dorthin, wo ich hergekommen bin.

Donnerstag. Ich stehe um 4 Uhr nachmittags auf, setze mich um 18 Uhr ins Auto und werde nicht von Sturmtief Andrea weggetragen. Dann versuche ich im Donnerstagabendfernsehprogramm des elterlichen Fernsehers irgendetwas interessantes zu finden. Es gibt nichts.

Freitag. Ich schlafe lange und weiß nicht mehr was ich gemacht habe, außer mich mit einem Amerikaner bis zu einem Zeitpunkt an dem er mich mit Hitler vergleicht über deren Obamacare zu streiten. Abends geht es ins Pubquiztrainingslager, wo wir den 4. Platz machen, weil die Fragen zu einfach sind [normaler Weise setzen wir uns immer mit der Beantwortung der äußerst schwierigen Fragen von den HONKS ab, dadurch, dass die Fragen aber für alle beantwortbar sind (wissen Sie reinzufällig für was das Autokennzeichen KE steht?)], scheitern wir mit 42,5 von 50 möglichen Punkten äußerst knapp vor dem dritten Platz (mit 43 Punkten), der übrigens eine Runde aufs Haus kriegt. Dementsprechend verletzt schlendere ich aus der Kneipe, wo ich fast vom Exilsoester überfahren werde. Der hat nämlich beschlossen mich auf dem Parkplatz zu vergessen, weswegen ich äußerst netter Weise von einer überaus charmanten und tollen Person nach Hause transportiert werde, wo dem Exilsoester sein Missgeschick mittlerweile auch aufgefallen ist.

Samstag. Ich backe Pesto-Spinat-Schnecken und fahre nach Bonn. Aufgrund eines überkrassen Platzregens inklusive ein wenig Aquaplaning und latenter Verpeiltheit meinerseits erreiche ich Bonn wieder im allerletzten Moment. Dieses Mal geht es nach Mönchengladbach wo ich der Fratze des Ruhms ins Gesicht blicke. Glücklicher Weise bekomme ich als Entschädigung für dieses einschneidende Erlebnis ein Abendessen ausgegeben. Lena Meyer Landrut gibt mir dann aber endgültig den Rest (und dies ist einer der wenigen Momente in denen ich nicht mit Herrn Heinser übereinstimme, btw. in der Folge aus der vorangegangenen Woche macht Cosma Shiva Hagen übrigens wieder Promo für Aperol Sprizz)

Sonntag. Nachdem ich diese komische ZDF-Doku in der Mediathek kaputt geguckt habe (und mich frage aus welchem Schlägerformat sie den Sprecher her haben), schlafe ich schnell ein, um relativ fit zum Geburtstagsbrunch von @BeverlyBeuel zu erscheinen, der wirklich formidabel ist. Danach geht’s wieder zu den Basketballern, die dieses Mal gewinnen, sodass ich mich mit ihnen versöhnen kann. Ein netter Wochenausklang, auch wenn ich befürchte, dass ich eh innerhalb der nächsten 24 Stunden von einem See in der Umgebung umgebracht werde, wie die britische Daily Mail zu berichten weiß. (Hey, liebe Berliner, da Berlin weiter von diesem See weg zu sein scheint als London: WO KANN MAN HIER ASYL BEANTRAGEN?)